Психологи стверджують, що в сучасному житті нереалістичні очікування не тільки формують уявлення про шлюб, а й руйнують його. Про те, що абсолютно щасливі шлюби – це ілюзія, нам твердять давно. А як відокремити ілюзії від реальності і не дати їм зруйнувати ваше сімейне життя, читайте далі.
Як просто: не чекай і не будеш розчарований. Нереалістичні очікування ніколи не здійснюються, але забирають купу емоційної енергії. Ілюзія – це думка про те, що сонце над головою повинно світити завжди. Правда, знайомо: вона двічі виходила заміж і двічі розлучалася. Вона не знайшла справжнього кохання. Жоден з її чоловіків не захотів змінюватися заради неї. Перший чоловік так і не навчився стримувати своє роздратування, а другий так і не захотів підтримувати в квартирі зразковий порядок... Але вона вперто продовжує пошуки такого партнера, який, на її думку, любитиме її і відповідно стане для неї зручним... Щоби позбутися ілюзій, потрібна сміливість. Це страшно – зняти «рожеві окуляри». Але це єдиний спосіб прийняти реальність і мислити позитивно. Психологи виділили найпоширеніші нереалістичні очікування подружжя по відношенню одне до одного і до шлюбу. Хибні надії, яким ніколи не судилося здійснитися. Розпрощайтеся з ними – і жити стане простіше.
1. Медовий місяць може бути безкінечним
Олена і Сашко одружилися на піку романтичної ейфорії. Олена купалася в Сашковій ніжності й увазі, вона була абсолютно щаслива. Здавалося, так буде завжди. Втім пристрасті закономірно вщухли. Замість квітів Сашко почав приносити додому своє роздратування на начальника і злість на даїшника... Замість вечері при свічках Сашко почав шукати можливість побути наодинці, а замість бурхливого сексу надавав перевагу міцному сну. Олена почала страждати. Їй здавалося, що Сашко розлюбив її. Вони почали сваритися і з’ясовувати стосунки на тему: «Ти охолонув до мене», «У тебе з’явилася інша»... Сашко втомився доводити, що це не так. У результаті вони розлучилися. Реальність Фаза закоханості подружжя одне в одного триває максимум три роки (а то й кілька місяців). Усе. Романтична пристрасть більше не оживе. Це реальність. І якщо ми намагаємося зберегти колишній градус стосунків, то ми в полоні ілюзії про «вічний оргазм». Суто фізіологічно людина не може постійно перебувати в стані ейфорії, для неї це непосильне навантаження. І після того, як закоханість проходить, настає криза – фаза переходу до більш зрілих стосунків, де сон замість сексу – доречний. Про кризи треба знати і ставитися до них адекватно. Завершення фази закоханості – не привід глобально сумніватися у виборі партнера. Афоризм «любовний човен розбився об побут» стосується лише романтичної пристрасті, у той час, як зріле почуття не вступає у протиріччя з прозою життя. Побут завжди був, є і буде, будуть безкінечні походи в супермаркет, розкидані по всій квартирі шкарпетки... І якщо ми відмовимося від ілюзії вічної романтики, у нас з’являться ресурси вирішувати проблеми: просто поскладати шкарпетки на місце.
2. Один із подружжя стане комусь батьком або матір’ю
Сашко звинувачував Олену в тому, що вона не піклується про нього. Він злився, коли вранці не знаходив випрасуваної сорочки, а ввечері – кулінарного шедевра. Після бурхливих сварок він, здавалось би, погоджувався з тим, що Олена також працює і банально не встигає виконувати всю домашню роботу. Він, здавалось би, погоджувався і з тим, що побутові обов’язки слід ділити навпіл. Його здоровий глузд підказував, що нормально іноді самому попрасувати собі сорочку. Але ілюзія того, що дружина замінить матір, була сильнішою за здоровий глузд. І щоразу, коли Олена відмовлялася виконувати Сашкові бажання, як це робила його мама, він почувався ображеним.
Реальність Дружина ніколи не зможе турбуватися про чоловіка так, як мама. Вона його не народжувала, вона вийшла за нього заміж. Так, шлюб передбачає турботу одне про одного. У кожної людини є потреба піклуватися про когось. Але ця турбота – результат усвідомленого рішення, а не вимог. Жінка обов’язково захоче зробити життя чоловіка комфортним, звити гніздо... але тільки якщо у неї будуть ресурси, якщо вона відчуватиме сили і щире бажання. Неможливо отримати турботу шляхом вимог і погроз: «Але ти ж повинна...» Тільки матір може піклуватися про сина всупереч власним інтересам, вона запрограмована на це природою. Дружина – це партнер, який завжди ставитиме свої інтереси на перше місце. Розлучившись з ілюзією про материнську турботу, чоловік здатний сам собі випрасувати сорочку. А жінка, в свою чергу, перестане витрачати енергію на відстоювання своїх інтересів... і теж готова випрасувати сорочку.
3. У чоловіка і дружини повинні бути одинакові мрії та інтереси
Олена часто доймала Сашка: «Ну почитай цю книгу, ну заради мене!», «Ходімо в театр, тобі сподобається!». Сашко даремно намагався відвоювати право на власні хобі. Олена ображалася, адже, на її думку, чоловік повинен розділяти інтереси дружини.
Реальність Чоловіки і жінки влаштовані по-різному. Спосіб зняти напругу для чоловіка – побути на самоті, для жінки – поговорити. Традиційно чоловічі інтереси пов’язані з війною або полюванням, традиційно жіночі – з творчістю і красою. Ми різні! І перебувати в ілюзії, що хтось повинен мріяти про те ж, що й ти – непродуктивно. Потрібно прийняти відмінності замість того, щоби нав’язувати іншому своє світосприйняття. Здавалось би, найлегше залишити Сашка у спокої з його «танчиками»... Але з іншого боку, стосунки не будуть розвиватися, якщо подружжя не проводить разом якусь частину вільного часу. І іноді піти з ним на риболовлю – це вклад у стосунки. Проявити цікавість до книги дружини – теж вклад у стосунки. Але тільки відкинувши нереалістичне очікування про спільність інтересів, ми отримуємо ресурси для того, щоби ці вклади здійснювати.
4. Подружжя доповнить те, чого нам катастрофічно бракує
Сашко думав, що шлюб з Оленою надихне його на кар’єрні подвиги. Його улюбленим прислів’ям було: «За кожним успішним чоловіком стоїть мудра жінка». Він очікував, що Олена стане його музою і одночасно забезпечить йому міцний тил. От тільки справи у бізнесі стали йти все гірше і гірше. Олена думала, що шлюб позбавить її від невпевненості в собі. Але романтична фаза минула, а Олена залишилася такою ж.
Реальність Єдиний можливий шлях для росту – це робота над собою. Коли ми кажемо: «Ти нічого мені не даєш», ми намагаємося перекласти на іншого відповідальність за своє життя. Але це тільки наше життя і нічиє більше. Щоби уникнути розчарування у шлюбі, важливо прийняти цю відповідальність. І позбутися ілюзії, що хтось може нам щось дати. У «Камасутрі» є аж 64 пункти того, що повинна вміти робити жінка. Там і ландшафтний дизайн, і мистецтво ароматерапії, і ледь чи не алгебра з геометрією... Виникає закономірне запитання: навіщо такій жінці взагалі чоловік? Але в цьому й суть. Така жінка, яка використовує свій потенціал для особистісного розвитку, самодостатня і гармонійна. Вона не «чіпляється» за чоловіка, не боїться втратити його і тим самим надає таку необхідну чоловікові свободу. Вона не приносить себе в жертву, тим самим не провокуючи у чоловіка почуття провини. Все просто. І якщо б Сашко вчасно позбувся ілюзії, що жінка повинна надихати і щось там забезпечувати, а звільнену енергію витратив на розвиток бізнесу і свій особистісний розвиток, Олена почала б ним пишатися... і тим самим надихати на подвиги. 5. Чоловік чи дружина зміниться заради вас
Олена знала, що часом Сашко буває агресивним і не вміє стримувати емоції. Сашко бачив, що Олена здатна за один день витратити всю зарплату. Олена думала, що заради неї і збереження кохання Сашко навчиться стриманості, а Сашко міркував, що Олена навчиться економити...
Реальність Кожен з нас має свої слабкості і недоліки, у кожного свій невроз і своє мислення. Ілюзією є очікування того, що заради кохання до нас чоловік чи дружина змінить наданий природою характер до такого ступеня, щоби повністю підлаштуватися під нас. Безумовно, у процесі стосунків ми будемо змінюватися і підлаштовуватися, йти на поступки і компроміси. Але тільки до певної межі. Давня єврейська мудрість «Чоловіка треба вибирати за недоліками, з якими ти можеш змиритися» спрацьовує безвідмовно. Вступити у шлюб з відкритими очима означає запитати себе: «Чи зможу я прийняти недолік цієї людини або я сподіваюся змінити її?». Змінити можна тільки себе.
6. Чоловік і дружина повинні читати думки одне одного
Сашко, як будь-яка нормальна людина, періодично хотів відпочити від спілкування. Він сідав за комп’ютер і відсторонювався від усього світу. У цей час Олена зверталася до Сашка з якимись запитаннями. Сашко злостився. Він кричав: «Невже не зрозуміло, що я хочу розслабитися?!». Олена відповідала: «Звідки я знаю, чого ти зараз хочеш?»
Реальність Насправді вміння озвучувати свої бажання – одне з найважливіших умінь у шлюбі. Як часто можна почути: «Невже він (вона) не бачить, не розуміє»... при цьому ми забуваємо, що ніхто нікому нічого не говорив. Або говорив недостатньо зрозуміло. Чого варта сумнозвісна жіноча ілюзія про те, що треба «натякати». Вона каже: «Дивись, як Діма щовечора гуляє з дитиною» замість того, щоби сказати: «Я хочу, щоб ти сьогодні погуляв з дитиною»... Банально, але факт. На прийомі у сімейного психотерапевта можна почути дивовижні речі. Виявляється, люди можуть роками чекати, що чоловік (дружина) здогадається, що твориться у них в голові. Люди роками накопичують в собі незадоволення замість того, щоб просто висловити його. Складайте списки. Записуйте ваші бажання, очікування, прохання. Записуйте, що б ви хотіли змінити у ваших стосунках. Читайте цей список чоловікові, проводьте інвентаризацію стосунків. Чому на папері? Тому що періодично ми всі страждаємо на «психологічну глухоту», ми просто не чуємо, що нам кажуть. До речі, є ще одні чудові ліки від глухоти. Замість «Ти-повідомлень» використовуйте «Я-повідомлення». Наприклад, можна сказати так: «Ти постійно мені докоряєш». А можна так: «Мені прикро, коли мені докоряють». Заберіть це «ти», замініть його на «я». Тоді у нас більше шансів бути почутими. 7. Подружжя повинно бути рівноправним у всьому
Олена докоряла Сашкові, що він нічого не робить для гармонізації їхнього шлюбу. Вона очікувала, що Сашка так само, як і її, хвилюватиме емоційний клімат в сім’ї, і він прагнутиме змінити себе, розпрощатися зі своїми ілюзіями. А Сашкові було все рівно. Олену обурювала несправедливість.
Реальність Це типово жіноча ілюзія – думати, що чоловік так само переймається стосунками, як і вона сама. Але тільки жінка може взяти на себе роль домашнього психотерапевта. Це сфера інь, а не янь. Розвиток жінки полягає в тому, що вона вчиться налагоджувати стосунки, у той час, як розвиток чоловіка – перехід від однієї жінки до іншої. Це гендерні ролі і нічого тут обурюватися несправедливістю. Безумовно, це не означає, що жінка повинна ковтати образи. Мазохізм не зміцнює, а руйнує шлюб. Але саме жінка відкрита до змін: вона здатна підвищувати власну психологічну грамотність, читати і навчатися, адаптуватися. Так, повністю рівноправний шлюб – це теж ілюзія. Але саме відсутність повного комфорту і дає нам можливість для росту.
8. Шлюб може бути успішним сам по собі, без зусиль
Сашко дивувався: «Як вона може думати, що я її не люблю, якщо я кожен вечір приходжу додому і не зраджую?»
Реальність Щоби стосунки розвивалися, необхідно періодично проявляти любов, прихильність, вдячність, увагу... Ілюзія про те, що шлюб повинен бути успішним без зусиль більше властива чоловікам. Вони думають, ніби сам факт спільного життя з жінкою автоматично означає демонстрацію почуттів. Психотерапевт запитує: «А як ви показуєте дружині, що задоволені вашим життям?» «Я ж не йду від неї», – відповідає чоловік. Жінкам можна порадити відверто запитати про те, чого їм бракує. Відверто, а не натяками! І кожному з нас необхідно не тільки вирішувати конфліктні ситуації, але й підживлювати стосунки. Вкладати у них дрібні знаки уваги, турботу, сюрпризи, подарунки, дотики, обійми... Якщо ви навчилися уникати сварок, позбулися нереалістичних очікувань, але при цьому не виявляєте уваги одне одного, то ваш шлюб під загрозою. Саме по собі ніщо не існує. Ставтеся до шлюбу, як до точки відправлення, а не точки прибуття. Тоді сім’я буде жити і розвиватися